Le lycée

Mis, et remis. J'en serais presque fière. Enfin non c'est surtout que ça m'a pris du temps.

L'Education Nationale a pris un malin plaisir à regrouper ses singes savants en différentes catégories, comme pour aider les parents d'élèves et nous-mêmes à s'y retrouver un peu plus dans cette vaste garderie.

Le S:

Le spécimen S, qu'on appellera par pur hasard Kévin ou Marie-Charlotte (si c'est une fille), est une des majorités des lycées. Les professeurs (et autres parents cons) aiment les appeler "l'élite", histoire de flatter leur égo minable, à tel point qu'un nombre incalculable de gens s'en sont persuadés, de nos jours "La S? Voie roy-ale ma fille!".

Mais au fond, ils le savent, derrière cette épaisse couche de gras et d'acnée se cache un génie incompris. Qui aime, entre les devoirs de Chimie et d'SVT, faire un petit World Of Warcraft en cachette (faut bien se détendre un peu!). Pis quand le génie est vraiment trop incompris, il aime pester contre la gent féminine "Les filles! Pfou j'ai pas le temps avec mes études!". Malgré tout il apprécie une branlette bien mérité devant des extraits porno polonais de 2 minutes avant d'aller (enfin) au dodo. Demain il pense à la tête des autres quand il corrigera l'exo de trigonométrie au tableau en se marrant d'avance, les ignares ils vont en prendre plein la vue !

Dans cette optique, le S est assez facilement repérable, la tâche étant encore plus facile grâce à une nouvelle race de S snobinard qui sévit ces dernières années. Pour les reconnaitre il suffit de stationner dans un couloir, et attendre 2 minutes (en général ça suffit largement). Si vous voyez des branleurs passer avec une vestes ringarde façon BTS commercial et un pot de gel Vivel Dop vidée sur la tête: c'est bien eux... Souvent rejetés ou traités de "bourge laule" durant le collège par ces ignares de singes non-savants (voir ci dessous, STG), ce genre de pourris profitent du lycée pour se regrouper ou former des colonies avec d'autre nerds de leur espèce. Une facon de se donner du baume au cœur, lors des dures révisions d'hiver. En somme, des Jean Sarkozy des lycées. Ils se sont retrouvés en S souvent poussés par papa, maman. Ben ouais dans un repas de famille ça fait toujours plus classe. Comprenez donc qu'ils n'hésitent pas à le crier sur tous les toits, en cachant leur 6 de moyenne générale (quand même).

Pour finir le S déteste toutes les autres filières : les STG et autres "techniques" étant leur bête noire. CAP? Connait pas, ah si mais il en faut je crois pour pouvoir faire le sale boulot dans l'entreprise de papa.

On les trouve en cours bien entendu (de maths si possible), ou planqué entre deux livres près du CDI. C'est d'ailleurs les seuls avec les L a aller chauffer les places de la bibliothèque. Pour les autres (et particulièrement les STG), il é bi1 entendu nul 2 lir. Plus tard, on les retrouvera en train de moisir dans des études interminables arborant fièrement leur petite mallette Gucci en fac de médecine ou de maths (au choix).

La(le) L:

Le L ou si j'ose dire "la" L est un peu moins répandu. Oui, car avant tout chose, la classe de L est majoritairement remplie que de filles. 47 nanas, 2 mecs (dont un homosexuel), voici les statistiques qui reviennent le plus souvent... 2 mecs malgré tout, au bonheur de l'unique quidam hétéro des 2 qui va prendre un malin plaisir à profiter de la seul heure de gloire de sa vie. Car ouais, c'est un peu Koh Lantah faut pas croire, les pauvres, il n'y a qu'un seul bout de beefsteak donc la viande peut être abimée ou pas très appétissante, quand on a faim ça fait quand même l'affaire. Il va donc s'en donner à cœur-joie en se tapant les plus belles gonzesses du lycée. Le concept s'appliquant également (je le précise) aux classes de SMS, comme ça pas de jaloux.

Là encore, le L est reconnaissable, c'est bien entendu le seul à oser arpenter le lycée avec une veste achetée dans un sombre festival népalais ou (au choix) avec un vieux T-Shirt Nirvana délavé commandé fièrement sur "goeland.fr". Car oui, le L et le look ça fait deux, devenant ainsi la risée des autres élèves (et autres abrutis de STG qui squattent au milieu des couloirs). Mais eux s'en foutent, ils le savent, un jour ce sera au tour de Besancenot, et il fera le ménage (Swiffer peu retourner dans son armoire). Du coup, ils refont le monde, planqués dans la cour du lycée en roulant fièrement un marocco posés sur leur livre à lire de 687 pages, souvent avec une kro dans le sac (mais chut ça faut pas le dire).

Hé ouais ils peuvent se le permettre, car ce sont des Artistes avec un grand A. Peintre, Photographe, Batteuse dans un groupe de Ska ou Poète j'en passe et des meilleures... ils ont cette intime conviction de percer un jour dans le milieu, alors que leur place sera sûrement à chauffer les ponts avec du mousseux. On les aime quand même bien, alors on ose pas leur avouer qu'ils n'ont aucun avenir (Ben ouais t'as déjà vu en France un littéraire avec de l'avenir?). Tant pis, eux sont persuadés que oui... plus tard on les retrouvera lors d'une rencontre fortuite à vendre des tournevis au rayon bricolage de Bricomarché, ou alors en tant que prof d'histoire syndiqué pour les meilleurs.

Le ES:

L'ES un type un peu passe-partout, façon Fort Boyard. Ils arrivent à se fondre dans la masse assez facilement. Ils n'ont généralement pas fait S à cause de "l'ambiance tu voOua", même si, au fond, à la base ils sont bien trop cons pour y aller. Y'avait aussi la STG comme choix, mais laissez-les rire, là bas c'est la poubelle ! Eux savent qu'ils valent bien plus que ça, que les S sont des geeks et qu'eux c'est pas des rigolos. L'ES est donc souvent là pour se prouver quelque chose, même si, la plupart du temps, ce sont des idiots congénitaux ; on le laisse donc souvent gentiment dans cette illusion. Du coup on les voit passer dans les couloirs, toujours à se plaindre ou se vanter de la "surcharge" de travail qui les attendent le soir après les cours : "J'en peux plus, je sors de 17 h d'interro d'éco", "J'ai révisé 47 heures"... il n'est pas rare de les voir squatter les escaliers à regarder une dernière fois la date du traité de Maastricht avant la big interrogation d'Histoire en suant tel Dominique Farougia. Quand vous vous moquez d'eux gentiment ils aiment vous ressortir leur speech "Kwa! Mais qu'est-ce tu crois nous on s'en branle pas de notre avenir tu vua!". Alors que c'est souvent ce genre de sous-espèce qui va pourrir dans les facultés, et pourrir ensuite à HEC pour enfin finir à pourrir avec un métier minable. Des futurs VRP, qui aiment étaler leur réussite partout et qui se nourrissent de l'admiration des autres "paske tu vua lui il est chef" alors qu'ils sont tout aussi minables que vous et moi (enfin pas Mimi Mathy quand même). Il n'est pas tâche aisée de les reconnaitre physiquement: on peut leur avouer cette qualité d'être des Monsieur-tout-le-monde. Enfin presque, il n'y a qu'eux pour placer le mot "éco" toutes les deux phrases, et d'abord éco quoi? Economie? Ecologie? Eco plus? Le mystère reste entier.

La STG:

Véritable fourre-tout du lycée, où se cotoient alcoolique, jeune fille remaquillée façon voiture volée, kaillera du dimanche et autres réfugiés soviétiques. La STG est une vaste poubelle, où aucun "élève" ne se ressemble et n'a de point commun à part peut être celui d'être un gros glandu première classe. C'est bien la seule filière où les élèves peuvent s'accorder des RTT bien mérités, après une sieste en Histoire-Géo et une autre en Comptabilité. C'est simple : le STG, quand il a cours, n'y va pas ; et quand il en a, il préfère squatter les couloirs pendant des heures même s'il n'oublie pas de préciser que cé tro la GalèR tu VuA le BaHu. Dans cette optique ils sont incontournables dans les escaliers, WC, issue de secours, cage d'escalier, poubelle, coin fumeur (évidemment) et autres ... tout y passe pour le malheur des fidèles travailleurs de S ou ES. La plaque tournante étant le foyer, terrain de jeux idyllique à nos fourbes d'STG qui feront tout pour se faire remarquer tel des vaches sodomisées par Corbier. Il n'est pas rare de les entendre beugler ou de faire chier le plus simplement du monde les autres singes, à l'aide de musique sortie tout droit des plus belles fosses septiques. Matt Pokora, Cheb Mami, Tokio Hotel, Laâm, David Vendetta ... tout ce que les pires radios n'ont pas voulu passer en boucle : sur les portables de ces jeunes incrédules qui n'oublient pas de mettre le son à fond pour en faire profiter tout le monde. Car oui, le STG est très partageur, il aime demander l'heure en criant ou rigoler en claquant des mains tel des otaries de Marineland. Des grandes gueules, qui n'hésitent pas à hypothèquer leur carton pour avoir l'habillement du parfait con qui va avec. En effet, le STG se destine à des études courtes (BTS) avec l'espoir secret d'être le Omar Harfouche de demain. Il ne lésine donc pas sur les moyens : Costar fasheune, Gomina au rabais et Lunettes de soleil même quand il fait nuit pour les garçons ; Maquillage de série B, Sac à main (t'as déjà vu une fille de STG avec un sac de cours toi?), et Tailleur pour les filles. Tout dans le clinquant, le ridicule sans que personne ne les prévienne, les laissant ainsi dans l'illusion qu'ils sont beaux, irrésistibles et très intelligents. Dans la réalité à vrai dire on les croirait échappés du zoo de Vincennes ou exclus du carnaval de Rio mais c'est un secret de polichinelle. Au milieu de ce vaste merdier, et comme si ce n'était pas suffisant, il reste toujours d'éternels paumés de la vie qui ramènent un peu de chaleur pendant les longs mois d'hiver: Whisky avant d'aller en cours, Vodka pour fêter l'anniv' du frère de Maurice, Pastis pour réanimer celui qui aurait eu le malheur d'aller en cours d'Histoire. Un vaste programme dirigé par quelques alcooliques et autre joyeux sheps qui se sont fourrés là dedans sans trop rien y comprendre et sans y capter quelque chose un jour en fait. A la fin de l'année, l'Etat donnera fièrement à tout ce beau monde le baccalauréat, qui n'aura même pas eu besoin de réviser (ou la veille pour les meilleurs d'entre eux). Plus tard, le STG continuera sur sa lancée avec des études courtes, (comme si même l'Education Nationale voulait s'en débarrasser) pour finir enfin à moisir derrière un bureau ou dans une réunion miteuse de Gestion des Ressources Humaines.